Ein Kunde um die 30 betritt den Laden.

Kunde: Guten Tag! Ich möchte gerne Elektronik als Hobby betreiben! Was brauche ich denn da?
Ich: Öhm...wie meinen Sie das denn?
K: Na, was brauche ich alles für Elektronik als Hobby?
I: Nun, ich würde vorschlagen, zuerst einmal ein Buch?
K: Nein, ein Buch brauche ich nicht...das habe ich alles...ich studiere Elektrotechnik an der Universität!
I: Hmmm...OK...nun, dann brauchen Sie natürlich zunächst einmal Werkzeug: Einen Lötkolben, Lötzinn, ein Multimeter, Zangen und Schraubendreher.
K: Haben Sie nicht ein Starterset, so für den Einsteiger, wo dann auch schon alle Bauteile drin sind?
I: Nein, so etwas gibt es leider nicht.
K: Können Sie mir dann so ein Set zusammenstellen?
I: Entschuldigen Sie, aber wie stellen Sie sich das vor? Ich habe hier rund 18.000 Bauteile im Sortiment...
K: Also, man braucht da doch zuallererst einmal eine Platine, oder? Können Sie mir die mal zeigen?
I: Das hier sind so Experimentierplatinen. Die sind vorgebohrt und haben entweder durchgehende Kupferstreifen oder einzelne Kupferaugen. Da kann man Bauteile einlöten und Querverbindungen mit Draht herstellen. Für kompliziertere Schaltungen nimmt man dann vollständig mit Kupfer überzogene Platinen, in die man Leiterbahnen hineinätzt.
K: Das ist ja viel umständlicher!
I: Naja...das erstellen der Platine ist vielleicht für ein Einzelstück umständlicher...aber spätestens, wenn man eine Schaltung mehrmals aufbauen muß, wird das deutlich einfacher...vor allem die Fehlersuche!
K: Und dann braucht man ja noch Transistoren und Widerstände. Können Sie mir nicht von jedem mal so 2 oder 3 Stück geben?
I: Das wird verdammt teuer!
K: Wieso?
I: Wie gesagt...wir haben 18000 Bauteile im Sortiment. Selbst wenn jedes Teil nur 10ct. kosten würde, kämen da Unsummen zusammen.
K: Ja, aber ich brauche ja nur die wichtigsten!
I: Da müßten Sie dann schon eine gewisse Vorauswahl treffen...idealerweise überlegen Sie sich aber zuerst, was Sie genau machen möchten und kaufen sich dann die Bauteile für ein konkretes Projekt.
K: Na, ich möchte alles machen können!

...er hat sich dann Lötkolben, Meßgeräte und Werkzeuge zeigen lassen, hat dann irgendwann die Experimentierkästen von Kosmos entdeckt, fand die aber wieder viiieeeeeel zu teuer...
...ich helf' ja gerne...aber irgendwann war ich nur noch froh, als der Typ wieder draußen war!

* Aber Herr Röhrich, ich hab' doch gar keine Hängerkupplung an meim Mofa!
* Ach Wernär, da nimmst Du so ein bißchen Schweißdraht, und dann tüddelst Du das da so rum, und dann hält das schon!


Warum glauben die Leute immer, wenn man nur lange genug tüddelt, dann klappt alles?

Kunde: Guten Tag! Ich brauche diesen Adapter und 2 Batterien vom Typ 2032!
Er legt mir einen ausdruck vor mit einem Gender-Changer D-Sub 25, männlich auf beiden Seiten. In der Hand hat er noch einen USB-RS232-Wandler, mit dem man serielle Geräte am USB-Port eines Rechners betreiben kann. Ich kriege schon ein bißchen Bauchweh, verkneife mir aber weitere Kommentare.
Ich: In Ordnung! Das macht 7,80€!
K: Ach, das wichtigste hätte ich ja beinahe vergessen! Ich brauche ja noch diesen Adapter hier!
Er legt mir einen Zettel mit einer handschriftlich notierten Artikelnummer hin. Ich gebe die Artikelnummer in die Kasse ein und heraus kommt ein Adapter USB A-f auf USB A-f. OK, jetzt muß ich fragen...
I: Entschuldigen Sie, darf ich wohl fragen, was Sie damit vorhaben?
K: Na, einen GPS-Empfänger anschließen!
I: Was denn für einen GPS-Empfänger an was für ein Gerät?
K: Einen Garmin-Empfänger an mein Laptop! Das Problem ist, daß die Software nur den COM-Port anspricht, aber der Garmin einen USB-Anschluß hat!
I: Das wird so aber nicht funktionieren!
K: Ich kriege das schon hin, lassen Sie mich mal machen!
I: Nein, das werden Sie nicht hinbekommen. Mir fallen an dem, was Sie sagen und was Sie in der Hand halten zwei dicke Denkfehler auf: Erstens funktioniert der USB-auf-RS232-Adapter, den Sie in der Hand halten nur in genau einer Richtung, nämlich um ein serielles Gerät am USB-Port zu betreiben und nicht umgekehrt und zweitens passt der Adapter, den Sie eben bei mir gekauft haben, nicht auf eine COM- sondern auf eine
LPT-Schnittstelle am Laptop und bringt Sie damit auch keinen Zentimeter weiter!
K: Ich probiere das halt einmal aus.
I: Ich lasse Sie ja machen, es geht mir auch gar nicht darum, Ihnen etwas nicht verkaufen zu wollen...ich will Ihnen nur unnötige Fehlversuche ersparen! Einen Gasherd kann man, wenn man nur genügend Adaptermuffen dazwischenpackt auch an eine Wasserleitung anschließen. Trotzdem bleibt so mittags die Suppe kalt, weil der Brennwert von Wasser einfach ziemlich bescheiden ist.
Seine Frau lacht...
K: Was meinen Sie denn, was ich bräuchte, damit das funktioniert?
I: Nun, wenn Ihre Software wirklich nicht auf den USB-Port zugreifen kann, dann brauchen Sie einen GPS-Empfänger mit seriellem Port. Den haben heute leider nur noch die wenigsten.
K: Ach, ich nehme das einfach mit!
Ich hole einen GPSMap 60CSx, um ihm den seriellen Anschluß des Geräts zu zeigen.
I: Sehen sie, so einen Anschluß muß das Gerät haben, sonst funktioniert das nicht!
K: Aber den habe ich doch! Und dann habe ich ein Kabel von diesem Anschluß auf USB! Also funktioniert das doch!
I: Nein, das wird trotzdem nicht funktionieren, denn wenn Ihr Kabel von diesem Anschluß auf USB geht muß in dem Kabel auch ein entsprechender Wandler verbaut sein, und dann läßt sich das nicht mehr zurückwandeln!
K: Aber Sie haben doch gesagt, daß es mit diesem Anschluß geht!?!
I: Mit diesem Anschluß ja, aber mit einem USB-Kabel nein! Abgesehen davon haben wir das Problem, daß Sie auch am Laptop wohl an den falschen Anschluß gehen möchten, nicht geklärt!
K: Und was für ein Kabel brauche ich? Original von Garmin oder was?
I: Ja, das muß ein Garmin-RS232-Kabel sein, weil Garmin hier einen speziellen Stecker verwendet!
K: Haben Sie das da?
I: Nein, das müßte ich bestellen.
K: Das will ich nicht. Kann ich das nicht selbst machen?
I: Wie gesagt, Sie werden an dem Stecker scheitern, der in den Garmin geht! Sie könnten höchstens mit dem Kabel improvisieren, das Sie haben!
K: Na, das will ich doch!
I: Aber so, wie Sie das vorhaben, wird das nicht funktionieren! In dem Kabel, das Sie haben, muß bereits ein RS232-USB-Wandler verbaut sein, d.h. vermutlich ist irgendwo eine Verdickung im Kabel. Wenn Sie das Kabel davor abschneiden und einen RS232-Stecker anlöten, dann müßte das ganze funktionieren!
K: Nein, ich will das Original-Garmin-Kabel nicht zerschneiden. Ich probier' das mal! Geben Sie mir den Adapter mit!
I: In Ordnung! Aber tun Sie sich einen Gefallen und verschwenden Sie nicht zu viel Zeit damit, etwas zum Laufen zu bringen, was so nicht funktionieren kann!
K: Ach, Zeit habe ich mehr als genug. Wenn es funktioniert komme ich wieder vorbei und zeige es Ihnen!
I: Schade, dann werden wir uns wohl nicht wiedersehen! Falls Sie sich doch entschließen sollten, bei Mißerfolg wiederzukommen, dann bringen sie bitte den Garmin, das Kabel, das Sie haben und den Laptop mit, damit wir mal schauen können, was genau Sache ist und womit wir am ehesten weiterkommen!

Das lustige ist, daß das Problem wohl im mehrfachen Sinn bei OSI-Layer 8 liegt, denn wenn er tatsächlich ein Kabel hat, das an den seriellen Port des Garmin geht und USB am anderen Ende hat (ein solches Kabel habe ich bei Garmin noch nicht gesehen!), dann kann da wie bereits gesagt ebenfalls nur ein entsprechender USB-nach-seriell-Konverter drin sein. Dieser wiederum stellt dem System aber einen COM-Port zur Verfügung, auf dem man auf das Gerät zugreifen kann, und somit müßte seine Software funktionieren! Entweder geht das Kabel also doch auf einen anderen Anschluß am Garmin, oder er wählt einfach nicht den richtigen COM-Anschluß in der Software aus. Ich bin jedenfalls mal gespannt, ob ich ihn wiedersehe. Ich tippe ja drauf, daß er sich nicht mehr traut, zuzugeben, daß ich recht hatte...

Ich kam noch nicht dazu, es zu schreiben, aber er war natürlich nachmittags wirklich nochmal da und hat dem Kollegen gezeigt, was in der Schachtel alles drin ist und warum das andere Stromkabel den nüvi 205 zum 205T macht...

Finde ich schon sehr nett von ihm, daß er uns kostenlos weiterbildet!

(Und die Karte, die er zusammen mit dem Gerät bestellt aber noch nicht abgeholt hatte, hat er mittlerweile auch bekommen. Diese war auch ehrlichgesagt der einzige Grund, warum ich bei unserem Telefonat nicht nach 5 Miuten gesagt habe, daß er uns das Gerät einfach zurückbringen soll, wenn er uns nicht vertraut!)

Seit etwa einer Woche kommen alle neuen Garmin-Geräte ohne dieses besch***ene Siegel auf der Verpackung, scheinbar ist denen auch endlich aufgefallen, daß die Dinger permanent von alleine aufgegangen sind!

Wenn das so bleibt mache ich drei Luftsprünge!

Gigabyte hat uns Poloshirts gesponsert mit 'Gigabyte'- und natürlich $MYSHOP-Aufdruck.

...zum Glück muß ich die Dinger nicht anziehen, weil sie mir sowieso nicht passen, denn sie sind rechtzeitig zum Anfang der warmen Jahreszeit natürlich

LANGÄRMELIG!

Ich bin vielleicht bald vorbestraft! Als Betrüüüüscher! Aber von vorne.

Ein Kunde, nennen wir ihn Herr Heuler, im Rentenalter, hat bei uns ein Garmin nüvi 205T und eine Karte für Nordamerika bestellt. Das Gerät ist vorgestern gekommen und wurde gestern von ihm abgeholt.

Heute morgen rief er an und fragte nach dem Kollegen, der es ihm verkauft hatte.

Kollege: Müller?
***---***
Ko: Was ist da nur drin? Ein 205? Kein 205T?
***---***
Ko: Herr Heuler, das muß ich mal klären, ich...
Ich: Gib' mir den mal!
Ko: Herr Heuler, ich geb' Ihnen mal den Kollegen!
I: Guten Tag Herr Heuler, mein Name ist $oldschool. Wenn ich das eben richtig mitbekommen habe, haben Sie ein falsches Gerät bekommen?
H: Es geht sich um folgendes: Zuerst einmal möchte ich, daß Sie wissen, daß ich 30 Jahre lang Prüf- und Entwicklungsingenieur war, daß ich auch schon komplette Fertigungsprozesse überwacht habe und daß ich mich also auskenne!
Soso...30 Jahre Prüf- und Entwicklungsingenieur gewesen zu sein qualifiziert also, sich mit Garmin-Verpackungsinhalten auszukennen...
H: Ich habe gestern bei Ihnen das Navigationsgerät Garmiiiiiin nü-vieh 205 Terra gekauft. Das stand auch so auf der Verpackung. Aber als ich das zu hause ausgepackt habe, war in dieser Verpackung nur ein nü-vieh 205 drin! Da ist also offensichtlich dran manipuliert worden!
I: OK, Herr Heuler, das ist genau das, was ich vermutet habe. Schauen Sie sich doch bitte einmal das Stromversorgungskabel an. Ist in diesem Kabel eine Verdickung eingebaut, etwa 2cm breit, 1cm dick und 7-8cm lang, in der an der Seite eine kleine Buchse bzw. ein Loch mit 2,5mm Durchmesser drin ist?
H: Ich habe das Gerät nicht weiter ausgepackt! Da ist manipuliert worden dran, da ist ein falsches Gerät drin! Da packe ich das doch nicht weiter aus!
I: Herr Heuler, wenn Sie das Stromversorgungskabel mal anschauen, dann ist dieser Manipulationsvorwurf ganz schnell aus der Welt!
H: Nein, das mache ich nicht! Das Siegel war auch schon offen! Das kann man erkennen! Da ist dran manipuliert worden und ich möchte, daß das geklärt wird, notfalls auf der Ebene der Geschäftsführung!
I: Herr Heuler, vielleicht hören Sie mir einfach mal kurz zu, dann kann ich Ihnen erläutern, was der Unterschied zwischen dem nüvi 205 und dem nüvi 205T ist!
H: Nein, Herr $oldschool, wir wissen beide, daß oft an solchen Geräten manipuliert wird, aus den verschiedensten Gründen, und ich möchte, daß das geklärt wird!
I: Herr Heuler, das nüvi 205T und das nüvi 205 sind exakt identische Geräte, die sich nur im mitgelieferten Zubehör unterscheiden! Bei dem nüvi 205T wird ein Verkehrsfunkempfänger mitgeliefert, der im Stromkabel eingebaut ist. Beim nüvi 205 ist ein reines Ladekabel dabei. Das eigentliche Gerät ist aber immer das gleiche und ist auch immer mit 'nüvi 205' beschriftet!
H: Dann klären Sie doch bitte mal, warum das Siegel offen war! Notfalls auf Ebene der Geschäftsleitung!
I: Herr Heuler, ich habe den Wareneingang für dieses Gerät persönlich gemacht, und als ich das Gerät in der Hand hatte, war das Siegel verschlossen! Es ist allerdings so, daß die Siegel, die Garmin verwendet - auf gut Deutsch gesagt - nichts taugen! Wir bekommen regelmäßig Geräte, deren Siegel sich von alleine gelöst haben, oder die sich hier bei uns im Regal lösen. Leider interessiert dieses Problem die Firma Garmin nicht.
H: Ich will jedenfalls, daß das geklärt wird, ich komme gleich mit dem Gerät noch einmal bei Ihnen vorbei!
I: Ist gut, Herr Heuler! Bis später dann!
H: Auf wiedersehen!

...ich will ja nicht unvorbereitet sein, also rufe ich mal Garmin an!

Garmin-Mitarbeiter: Garmin Deutschland, Schulz, guten Tag?
I: Guten Tag! Mein Name ist $oldschool, $myshop. Ich habe ein kleines Problem mit einem Kunden, bei dem Sie mir eventuell helfen können! Ich habe diesem Kunden gestern einen nüvi 205T verkauft und heute ruft er an und ist ziemlich stinkig, weil in der Verpackung nämlich nur ein nüvi 205 drin ist!
G: *PRUST* ...öhm...entschuldigung!
I: Nicht nötig, ich hätte ja auch gerne gelacht, als ich den Kunden am Telefon hatte! Meine Bitte an Sie wäre, ob sie mir vielleicht einfach kurz und formlos auf offiziellem Briefpapier per Fax bestätigen könnten, daß das 205er sich vom 205T nur durch den Packungsinhalt unterscheidet?
G: Klar, mache ich! *lach* Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?
I: Wenn Sie keinen Zugang zu starken Psychopharmaka haben fürchte ich leider nein!
G: Nein, da muß ich in der Tat passen! Dann wünsche ich Ihnen noch ein erholsames Wochenende!
I: Danke, gleichfalls! Auf Wiedersehen!

...während ich mit Garmin telefoniert habe, hat Herr Heuler auch wieder angerufen gehabt. Er hat dem Kollegen gesagt, daß er von Garmin am Telefon bestätigt bekommen hat, daß das alles so richtig sei, und daß er heute im Laufe des Tages nochmal vorbeikommen wird um uns zu zeigen, was in der Verpackung alles drin ist, 'damit wir das mal gesehen haben'! *Koppschüddel*

Kunde in breitestem Dialekt: Isch habb in meim Audo ein Funkerät eingebaud...wenn isch jetz mit meim Kumbel in Ullaub fahn will un der hat kein Funkerät, was müsse mer dann mache, daß mier mitenanner spresche könne?
Kollege: Dann muß Ihr Bekannter auch ein Funkgerät kaufen und einbauen!
Ku: Ach, da braucht der auch ein Funkgerät?
Ich: Nee, Sie kenne aach zwaa Bichse nemme un e Korddel spanne...

Es war echt schwer, mich zu beherrschen! ;)

Wenn jemand in einem Blaumann mit der Aufschrift 'Elektro Meier-Müller-Schulz' vor mir steht, von mir einen Scart-Stecker verlangt, aber in Wirklichkeit ein Scart-Kabel haben möchte...


...dann ist das doch Notwehr und kein Mord, oder?

Kann mir mal jemand erklären, wie der die Gesellenprüfung schafft, ohne den Unterschied zwischen einem Stecker und einem Kabel zu kennen?

2 Kunden kommen in den Laden und an meine Kasse.

ArschlochKunde: Guten Tag! Was kostet Dreambox?
I: Es tut mir leid, wir verkaufen keine Dreambox.
AK: Können Sie nicht nachgucken, was die kostet?
I: Nein, es tut mir leid, aber ich kann Ihnen die Dreambox wirklich nicht anbieten!
Kunde in perfektem Deutsch: Haben Sie auch nichts ähnliches?
I: Wir haben zwar ähnliche Geräte mit Festplattenunterstützung, aber die Dreamboxen haben dann doch nochmal einen Sonderstatus, da sie unter Linux laufen und man somit deutlich mehr damit machen kann als mit anderen Festplattenreceivern!
AK unterbricht mich, flüstert seinem Kumpel zu: Der kennt sich nicht aus...
I: Ich wollte Ihrem Freund gerade erklären, daß wir zwar andere Festplattenreceiver haben, aber daß keiner davon wirklich mit der Dreambox vergleichbar ist, weil diese aufgrund ihres Linux-Systems einfach deutlich mehr kann als andere Geräte. Aber da ich mich ja nicht auskenne, dürfte Sie das ja nicht interessieren!
AK: Der versteht sowieso kein Deutsch!
Er holt einen Laptop aus der Tasche und möchte wohl noch etwas dazu fragen...
AK: Schauen Sie mal, können Sie mir hiermit...
I mit dem freundlichsten Lächeln, das ich hinbekomme: Ja, das habe ich bemerkt, daß Ihr Freund kein Deutsch versteht! Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag und ein wunderschönes Wochenende!

...mit diesen Worten habe ich mich umgedreht und die beiden stehengelassen. Ein Kollege hat sie danach noch weiterbedient und sagte, der AK sei absolut still gewesen, und sein Kumpel hat sich in perfektem Deutsch mit ihm unterhalten.

...oder ist das wirklich nicht witzig?

Spiegel Online - SPAM - Das Bundespresseamt informiert

Das war heute in unserem Posteingang:

Von: 2009-03-11 16:59:54 [mailto:peter@ygregistry.cn]
Gesendet: Mittwoch, 11. März 2009 10:00
An: $OLDSCHOOL_SHOP
Betreff: Dispute of Internet Trademark Property

Dear Manager:

This is China Domain Name registrar, We have imporant thing confirm with you. We formally received an application on 10th,March,2009, One person who named Mr Steven Lee is applying to register '$OLDSCHOOL' as Internet Trademark and the '.ASIA/.CN' domain names in China to promote their company and do the promotion on the Google, Yahoo and some famous search engine.
After our initial examination, we found that the Internet trademark and domain names applied for registration are the same with your company’s name and trademark. Two points need you to confirm:

1,whether this alleged Mr Steven Lee is your business partner or distributor in ASIA?

2, Whether your company need to remain the priority to register these names yourself?

If he is your company's partner , we will finish his application. If he is not, hope you can tell us your company's decision on this matter.

Looking forward to your reply.


Best regards!


Peter Wu
------------------------------------------------------------
IT Department Manager
Tel:+86-021-XXXX XXXX
Fax:+86-021-XXXX XXXX
web:www.yiguandns.cn.
Company Name:YiGuang Network
Address:3002,Nanhaibuilding,854.NandanRoad,Shanghai 200070,China

Ist es nicht rührend, wie sich der chinesische Registrar um seine (NICHT!-)Kunden kümmert?

Mit diesem Ausbruch verließ eben ein Kunde den Laden, nachdem ich ihm klargemacht hatte, daß ich ihm auf die Angabe, er brauche eine Leuchtstoffröhre mit ungefähr 40cm Länge, nichts verkaufen kann.

...10 Minuten später stand er mit 'ner 60er-Röhre wieder im Laden... :)

Ein Kollege bedient einen Kunden. Dieser möchte gerne eine größere Stückzahl gleicher Widerstände.

Widerstände kommen gegurtet, das heißt, die Widerstände sind nebeneinander auf schmale Pappstreifen geklebt, das sieht so aus:


Diese Gurte sind dann normalerweise noch zu Rollen gewickelt.

Mein Kollege kam zurück zu dem Kunden, hatte sich den Gurt wie Rambo einen Patronengurt um den Hals gehängt.

Kollege: Vorsicht! Ich bin bewaffnet!
Kunde: Ja, ich sehe schon, Sie sind ein Widerstandskämpfer!

Gestern:
Kunde: Guten Tag! Ich brauche einen Adapter von 3,5 auf 6,3mm Klinke und von Mono auf Stereo!
Ich: Sie haben also eine 6,3mm große Buchse und wollen dort einen 3,5mm großen Stecker reinstecken?
K: Ja!
I: Und die Buchse ist Mono, der Stecker, der rein soll, ist Stereo?
K: Ja!

Ich hole den Adapter.

K: Ja, genau. Und die Buchse hier hinten ist auch wirklich stereo?
I: Ja, natürlich! Was meinst Du denn, warum ich vorher 5 Minuten mit Dir rede, um herauszufinden, was Du brauchst...damit ich Dir dann doch das falsche bringe?
K: OK, danke schön! Ich frage nur, weil man mir schonmal so eine verkauft hat, und da war die Buchse nur Mono!


Heute:
K (der gleiche): Guten Tag! Ich brauche einen Adapter von 3,5 auf 6,3mm Klinke und von Mono auf Stereo!
I: In Ordnung!

Ich hole den Adapter.

K: Ja, genau. Und die Buchse hier hinten ist auch wirklich stereo?
I: Ja, das ist sie auch heute.
K: OK, danke schön! Ich frage nur, weil man mir schonmal so eine verkauft hat, und da war die Buchse nur Mono!
I: Irgendwie habe ich gerade ein Déja vu...

Es strengt schon manchmal sehr an, wenn die Kunden sich jeden Popel einzeln aus der Nase holen lassen wollen...

Kunde: Ich brauche Knopfzellen, die haben 1,4V und ungefähr 4mm Dicke und 7-8mm Durchmesser!
Ich: Das mit den ungefähren Maßen ist sehr schwierig, aber ich hänge mich jetzt mal konkret an den 1,4V auf. Sind Sie sich damit sicher?
K: Ja, das bin ich!
I: Gut, dann müßten das Zink-Luft-Batterien sein, wie sie vor allem in Hörgeräten benutzt werden. Da gibt es dann nur noch 5 verschiedene Größen.
K: Ja, genau, die sind für ein Hörgerät!
I: Und warum sagst Du das nicht?

Ich hole die verschiedenen Batterien und eine Schieblehre.

I: So, nach einigem rummessen denke ich, daß eine von diesen beiden Zellen hier passen müßten!
Der Kunde sieht sich die beiden an, nimmt dann ein Päckchen Zellen vom Typ '312' in die Hand.
K: Ich denke, diese hier müßten es sein!
Er guckt sich die Verpackung und die Zellen noch einmal genauer an und zieht irgendwann einen Zettel aus der Tasche.

K: Hier, das stand da drauf: '13 - 310mAh'
I: OK, dann dürfte es wohl der Typ '13' sein!

Warum kommt er mit dem Zettel erst ganz zum Schluß auf den Tisch?

Cheffe wollte neulich einen Gutschein für einen Bekannten kaufen.

Cheffe: oldschool, was kostet mich denn ein 25€-Gutschein?

Kunde: Guten Tag! Ich brauche ein HDMI-Kabel!
Ich: Gerne! Wie lang soll es denn sein?
K: Auf jeden Fall weniger als 3m!
I: 2m?
K: Haben Sie nicht auch 1m?

Kunde: Ich brauche einen Schalter für 12V, am besten den hier!
Ich: In Ordnung, ich gehe ihn gerade holen!
Scheisse...Kiste leer...
I: Ich habe diesen Schalter nicht mehr da, nur noch als Umschalter. Dann ist er aber nicht mit '0' und '1' beschriftet sondern mit 'I' und 'II', ist das in Ordnung?
K: Das ist egal! Ich habe nur ein Licht im Auto eingebaut, das ist verboten, und jetzt muß ich einen Schalter dranmachen, damit das nicht illegal ist!

...viel Spaß bei der nächsten Polizeikontrolle!

(Es scheint sich hier um eine Großfamilie zu handeln! Gestern hatte ich noch so einen Kunden, aber das ist eine andere Geschichte...)

Ein Kunde betritt mit einem ATX-Netzteil den Laden. ich will schon gerade den obligatorischen Satz 'Computerhardware bekommen Sie bei den Kollegen um die Ecke!' loswerden, als er auf mich zukommt und fragt:

Kunde: Guten Tag! Sie müssen mir helfen! Wo ist denn hier die Hochfrequenz?
Er hält mir den 20-poligen Mainboardstecker unter die Nase.
Ich: Hochfrequenz?
K: Ja, auf welchen Pins hier ist denn die Hochfrequenz?
I: Öhm...auf gar keinen? Welche Hochfrequenz?
K: Na, im Bildschirm ist doch Plasma, und Plasma ist Hochspannung mit Hochfrequenz, also muß die doch hier irgendwo rauskommen! Ich muß ein Experiment machen, dafür brauche ich Hochfrequenz!
I: Also, kein mir bekannter PC-Monitor ist ein Plasma-Display. Und selbst wenn, dann hätte er seine eigene Stromversorgung und würde nicht aus dem PC-Netzteil mit einer Hochfrequenz versorgt werden müssen!
K: Aber hier muß irgendwo die Hochfrequenz für das Plasma rauskommen. Sie müssen mir nur sagen, wo! Ich muß ein Experiment machen, für das ich Hochfrequenz brauche!
I: Es tut mir leid, aber da kommt nirgendwo Hochfrequenz raus!

...es ging noch eine ganze Weile hin und her...seitdem kommt er regelmäßig und kauft irgendwelche Teile, von denen er keine Ahnung hat...gestern hat er mir noch einen Ausdruck aus der AutoBILD zu einem Wasserauto in die Hand gedrückt, 'Weil ich Sie immer so nerve!'.

(Vorsicht: Nur was für Physiker!)

Im Himmel treffen sich Albert Einstein, Isaac Newton und Blaise Pascal zum Verstecken spielen.
Einstein ist als erster dran mit suchen. Er soll bis 100 zählen während die anderen sich verstecken.
Einstein fängt an, Pascal versteckt sich, Newton bleibt direkt hinter Einstein stehen, nimmt ein Stück Kreide und malt ein Quadrat mit 1m Kantenlänge um sich herum.
Einstein zählt 98...99...100 und dreht sich um. Sofort sieht er Newton und ruft 'Newton ist raus!'

Newton entgegnet entrüstet:
'Nein! Ich bin ein Newton. Ich stehe auf einem Quadrat mit einem Meter Kantenlänge, also einem Quadratmeter. Also bin ich ein Newton pro Quadratmeter. Also bin ich ein Pascal! Pascal ist raus!'

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