...weiß, wann er besser keine Fragen mehr stellen sollte...so wie eben:
Der Kunde hatte ein paar Kabel gekauft...
Kunde: Und dann bräuchte ich noch einen Adapter von Kopfhörer auf 2x Buchse. Ich: Sie meinen einen 3,5mm-Klinkenstecker auf was für Buchsen genau? K: Na, auf diese hier! Er zeigt mir 2 Cinch-Kupplungen. Ich hab so einen Plattenspieler, den will ich mal darüber anschließen. Das ist zwar ein USB, aber der steuert nicht richtig aus! Liegt wahrscheinlich an der Grafikkarte! I: Ja, kann sein, bitte schön, Ihr Adapter! *lächel*
Ja, was soll ich sagen: Wie jedes Jahr stand wieder urplötzlich am 24. Dezember der Weihnachtsmann vor der Tür und niemand hatte ihn erwartet!
Ich habe eine Vorweihnachtszeit hinter mir, wie ich sie glaube ich noch nie erlebt habe: Ich habe selten in so kurzer Zeit so viele Riesenarschlöcher im Laden vor mir stehen gehabt wie in den letzten 4 Wochen, aber es gab auch eine Menge sehr schöner Erlebnisse mit Kunden. Leider fehlte mir in der ganzen Hektik die Zeit, das alles zu verbloggen...vielleicht reiche ich noch ein paar Geschichten nach, an die ich mich noch erinnern kann...vielleicht hake ich das ganze auch einfach ab.
Meinen Lesern wünsche ich schöne Weihnachtstage*, möge jeder die richtigen Geschenke bekommen, und drückt mir mal die Daumen, damit das mit einem ganz besonderen Weihnachtsgeschenk vielleicht etwas wird...
Danke für das letzte Jahr, das mir beim Schreiben der Einträge, aber auch beim Lesen der Kommentare sehr viel Spaß mit Euch gemacht hat!
*auch, wenn meine Leser mir ja eigentlich gar nichts wünschen wollen! (<=Insider!)
Wir versuchen seit fast einer Woche einen Kunden zu erreichen, der ein Produkt bei uns bestellt hat, das unbedingt noch vor Weihnachten da sein muß...
Bitte rufen Sie später wieder an!
...ist das einzige, was er uns von seinem Anrufbeantworter aus entgegenschmettert. Warum habe ich einen Anrufbeantworter, der dem Anrufer nichts anderes als das Freizeichen mitteilt???
Ich bin ja eigentlich kein politisches Blog und will es auch gar nicht sein, aber bin ich der einzige, der bei einem Spiegel-Bericht, der mit den Worten
Die US-Notenbank senkt die Zinsen auf null Prozent - es wirkt wie ein letztes Aufbäumen gegen die gewaltige Krise. Mitten in der Weihnachtssaison sind die Konsumenten zurückhaltend wie lange nicht mehr, massenhaft billige Kredite helfen da nicht. Amerika hat Ausverkauf, aber keiner will kaufen.
beginnt, sofort denkt: Massenhaft billige Kredite? Hat damit nicht irgendwie alles angefangen?
Kunde: Guten Tag! Ich brauche eine Kaltgerätebuchse! Ich: Zum Einbau ins Gerät!?! K: Ja! I: Und das ganze soll als Stromeingang benutzt werden? K: Deshalb habe ich ja 'Buchse' gesagt! I: Wenn Du jetzt mit Klugscheissen anfangen willst...das kann ich besser als Du! Wenn wir es so genau nehmen wollen, dann ist der Stromeingang aber ein Einbaustecker, keine Buchse! K: Ach...richtig...je, einen Einbaustecker bräuchte ich!
...heute morgen wurde ich jedenfalls erstmal auf den neuesten Stand gebracht:
Während wir am fahren waren, liefen auf der Kartbahn 2 Blonde Schönheiten rum, die Nase ca. 5cm über dem Gesicht tragend und keinen von uns auch nur mit dem Arsch ansehend. Von uns wurden sie nur 'die Boxenluder' genannt.
Heute morgen kam dann die Eröffnung: Kollege: Du, Thomas, die beiden Boxenluder haben mich, als ich aus lauter Frust fluchtartig nach hause gefahren bin vor der Tür angequatscht und mich noch gefragt, ob ich wirklich schon gehen möchte! Ich: Sischer, dat! Die haben vorher kein Wort mit Dir geredet, aber Dich dann vermißt, als Du gehen wolltest! Mhm! lächeln und nicken
Wir hatten gestern abend 'Weihnachtsfeier' von der Firma:
Eine Kart-Challenge!
Wir hatten den ganzen Abend eine Kartbahn gemietet und haben mit 32 Personen in 3 Gruppen eingeteilt jeweils zuerst ein Warm-Up von 10 Runden, dann ein Qualifying von 10 Runden und dann mit den Startpositionen aus den Rundenzeiten vom Qualifying ermittelt ein Rennen von 15 Runden gefahren.
Die 4 ersten aus jeder Gruppe sind dann noch ein Finalrenne von 30 Runden gefahren.
Mein Lieblingskollege (übrigens im echten Leben GTI-Fahrer, der in alle einschlägigen Klischees passt wie ein Sandkuchen in sein Förmchen!) war in meiner Gruppe.
Ich wäre natürlich gerne im Finalrennen mitgefahren. Ich hatte aber das Handicap, daß ich ein paar Kilo mehr auf die Waage bringe als die meisten meiner Kollegen (Was dank DBMW zum Glück zum großen Teil nur noch an meiner Größe liegt...den Rest vom Bauch kriege ich hoffentlich im kommenden Jahr noch klein!), was mich bei dieser Strecke dank einer Schikane direkt vor einer großen Steigung im Schnitt 2-3 Sekunden gegenüber den Rundenzeiten der besten Kollegen gekostet hat. So kam es auch, daß ich in unserem Rennen zwar von Startplatz 6 aus zuerst lange Zeit in vorderen Vierergruppe gefahren bin, sogar kurz auf Platz 3 war, dann aber selbst ohne blaue Fahne 3 Kollegen vorbeigelassen habe, die schneller waren als ich, sich aber aufgrund eines katastrophalen Qualifyings von den hinteren Startplätzen nach vorne kämpfen mußten.
Mein Tagesziel habe ich trotzdem erreicht:
Der Lieblingskollege hat weder im WarmUp, noch im Qualifying, noch im Rennen eine bessere Runde geschafft als ich! Der gute hat einfach zu viel 'The fast and the furious - Tokyo drift' gesehen...wenn man um jede Kurve herumschliddert, sieht das zwar cool aus, man kann aber keine guten Zeiten mehr fahren...
Wirklich beherrschen mußte ich mich jedoch, daß ich nach unserem Gruppenrennen nicht laut loslachen mußte, als wir gemeinsam vor der Wertungstafel standen und uns die Rangliste ansahen, auf der ich auf Startplatz 6 und er auf Platz 8 stand. Außerdem standen auf der Tafel noch jeweils die letzten (nicht die besten!) Rundenzeiten. Da er sich in der letzten Runde vor der Boxengasse gedreht hat und somit die Runde nicht mehr fertiggefahren ist, stand bei ihm die Zeit der vorletzten Runde, die bei einer durchgefahrenen Runde eine eher schlechte Zeit war. Alle anderen waren eine letzte Runde mit 2 Gelbphasen gefahren - und hatten daher schlechtere Zeiten auf der Tafel stehen. Es entsponn sich dann der folgende Dialog:
LieblingsKollege: Thomas, ich werde uns gut vertreten! Ich: Wutt? LK: Na, ich werde unsere Gruppe gut vertreten, mit meiner Rundenzeit! I: Wo willst Du unsere Gruppe vertreten? LK: Na, im Finale? I: Und wie genau willst Du da reinkommen? LK: Na, wegen meiner Rundenzeit, guck' doch mal! I: Wegen welcher Rundenzeit? Du bist auf Platz 8 von 10 - damit kommt man nicht ins Finale! LK: Aber ich hab' da doch die beste Rundenzeit! Dann hab' ich da irgendwas falsch verstanden...
...ich mußte dann mal ganz schnell aufs Klo...er ist dann auch kurz danach abgehauen - hat sich noch nicht einmal das Finale angesehen!!!
Gestern bin ich zu meinem Obsthändler gegangen. Ich habe ihm einen schönen, saftigen, roten Apfel in die Hand gedrückt und gesagt
Ich: Ich hätte gerne 10 solche Birnen!
...als der Händler mich ratlos angeschaut hat habe ich ihn erstmal angeschrien, was er denn gelernt hat und was er sich einbildet, mich hier als Depp hinzustellen!
Nein, habe ich natürlich nicht. Aber so ungefähr lief es heute bei uns im Laden ab:
Kunde legt einem Kollegen eine Batterie und einen Ausdruck hin.
Kunde: So einen Akku brauche ich 2 mal! Mit Lötfahnen! Der Kollege schaut sich sowohl den 'Akku' als auch den Ausdruck von der Internetseite eines Mitbewerbers genau an. Der 'Akku' ist eine 3,6V-Lithium-Batterie im Format '1/2 AA', das heißt 14mm Durchmesser und 25mm Länge. Der Ausdruck beschreibt einen 1,2V-NiCd-Akku im Format '1/3 AA', das heißt 14mm Durchmesser bei ca. 16mm Länge.
Kollege: Was genau brauchen Sie denn jetzt? den Akku, so wie er hier in diesem Ausdruck genannt ist, oder einen Akku in der Größe dieser Batterie, oder doch genau diese Batterie? Ku: Na, so einen Akku, wie den, den ich Ihnen gegeben habe! Ko: Das, was Sie mir gegeben haben, ist eine Batterie! Ku: Ja, aber das brauche ich als Akku, genau so, wie ich Ihnen den Ausdruck gegeben habe! Ko: Aber auf dem Ausdruck ist ein Akku, der mit dieser Batterie weder Spannung noch Größe noch sonst irgendetwas gemeinsam hat!?! Ku: Ja, ich brauche genau so was! Ko: Was brauchen Sie? Den Akku auf dem Ausdruck? Oder einen Ersatz für die Batterie, die Sie mir gegeben haben? Oder etwas ganz anderes? Ku: Na, habe ich doch schon gesagt!Ich brauche einen Akku, der ist so groß wie die Batterie, aber mit Lötfahnen! Wie auf dem Ausdruck!
Das drehte sich immer weiter im Kreis, der Kunde wurde immer verärgerter und hat immer weniger gerafft, daß er sich permanent selbst widerspricht...ging insgesamt fast 10 Minuten...
...muß derjenige vor 3 Jahren mal geantwortet haben, was er denn mal werden möchte, wenn er groß ist, der für den aktuellen Werbespot für Guitar Hero mit Heidi Klum verantwortlich ist:
(Leider nur die amerikanische Version)
Das lustige:
Wir haben hier einen Werbespot für ein bestimmtes Produkt namens 'Guitar Hero Wold Tour', ein Spiel, wo man zu bestimmten Musikstücken so tun kann als würde man Guitarre spielen. Auch Heidi Klum macht in diesem Spot genau dies: Zu einem bestimmten Musikstück so tun, als würde sie Guitarre spielen.
Welcher Vollidiotkreative Werbemensch kommt auf die Idee, hierfür ein Musikstück zu nehmen, das in dem Spiel überhaupt nicht vorkommt - was man dann nebenbei noch in einer Einblendung anmerken muß, damit das Ding nicht haufenweise reklamiert wird?
...so, und jetzt verspreche ich Euch, daß ich morgen wieder arbeiten gehe und nix mehr über doofe Fernsehserien und blöde Werbespots schreibe!
Ich bin im Moment krank und sitze zu hause...und was macht man, wenn man zu hause alleine ist und zu fertig ist, um irgendwas sinnvolles zu tun? Richtig...Glotze an!
Genau das tat ich eben und wurde begrüßt von
Kandemon editiert zu Gawappamon!
Gawappamon - ein fröhliches Champion-Level-Digimon. Seine spezialattacke ist der DJ-Shooter, bei dem es seinen Kopf rotieren läßt und blitzschnell CDs abschießt!
Heute im eMail-Eingang (passenderweise mit ***SUSPECT*** markiert!):
Sehr geehrte Damen und Herren,
eine kurze Frage: Gibt es so etwas wie einen Adapter, der von einem 7-poligen Stecker auf einen 6-poligen Steckereingang verbindet? Wenn nicht, ist so etwas herzustellen?
Ich: $Oldschool-Elektronik, guten Tag! Mitbewerber: Guten Tag, mein Name ist Meier-Müller-Schulz, Firma M**ia-Markt, Nachbardorf. Ich habe hier eine Kundin stehen mit einem Problem, bei dem ich ihr nicht weiterhelfen kann. Haben Sie ein Netzteil mit 6V, aber Wechselspannung? I: Nein, leider nicht. Wechselspannungsnetzteile habe ich nur ab 9V. M: Nein, das geht nicht, das ist eine Weihnachtsbeleuchtung, da brauchen wir schon die 6V... I: Weihnachtsbeleuchtung? Ist da irgendwas dabei, was sich dreht oder Musik macht oder irgendwas oder sind das einfach nur ein paar Glühbirnen? M: Nein, das sind einfach nur ein paar Glühbirnen auf einem Holzständer. I: Dann schicken Sie sie ruhig mal vorbei, da können wir ihr auch ein Gleichspannungsnetzteil geben! M: Ach so, ja stimmt...das müßte ja eigentlich auch gehen...da bin ich gar nicht drauf gekommen. Aber das haben wir natürlich auch hier. Vielen Dank!
...es gibt da also doch nicht nur Preisschildvorleser, sondern auch Leute, die in der Lage sind, die Konkurrenz anzurufen!
Kunde: Guten Tag! Ich hätte gerne für diesen Minidisc-Player ein gutes Mikrofon! Ich: Es tut mir leid, aber wir haben nur recht einfache Mikrofone, nichts hochwertiges. Fragen Sie am besten mal beim Musikhaus $befreundet nach, die haben sicherlich etwas nach Ihrem Geschmack! K: Warum muß ich denn so etwas hochwertiges nehmen und kann nicht Ihre Mikrofone benutzen? I: Weil Sie mich gerade nach etwas gutem gefragt haben und damit aus meiner Perspektive 5-Taiwan-Ware ausgeschlossen haben?!?
Kunde: Guten Tag! Ich habe mir dieses $beliebiges_Gerät_mit_Zigarettenanzünder-Stecker gekauft. Jetzt brauche ich einen Adapter auf eine Bordspannungsbuchse. Ich: Einen Adapter haben wir dafür nicht, ich kann Ihnen lediglich einen Bordspannungsstecker und eine Zigarettenanzünderbuchse anbieten. Mit einem kurzen Stück Kabel können Sie sich den Adapter selbst bauen. K: Ich hab' das hier, aber das geht nicht! Er hält mir einen Adapter von H*m* unter die Nase, vorne einen Bordspannungsstecker, hinten eine Zigarettenanzünderbuchse. I: Öhm...wie, das geht nicht? K: Der Stecker ist viel zu klein, der wackelt da drin rum. Der müßte ungefähr so dick sein: Der Kunde zeigt mit zwei Fingern einen Durchmesser von ca. 2cm an. I: Öhm...den Bordspannungsstecker gibt es aber nur in diesem Durchmesser! Sind Sie sicher, daß das keine Zigarettenanzünderbuchse ist? K: Ja, ich hab' kein Raucherpaket genommen, deshalb habe ich keinen Zigarettenanzünder sondern nur eine Bordspannungsbuchse! I: Das mag sich jetzt blöd anhören, aber haben Sie denn mal probiert, den Stecker von Ihrem Gerät in die Bordspannungsbuchse zu stecken? K: Das Auto hat ja keinen Zigarettenanzünder! I: Nein, ich meine, den Stecker von Ihrem Gerät in die Buchse in Ihrem Auto!?! K: Ach so!?! Nein, das habe ich noch nicht probiert...
...nun...er kam nicht wieder...es dürfte wohl gepasst haben! ;)
Kunde: Guten Tag! Ich brauche einen Akku für dieses Handy! Er drückt mir ein Siemens M35 in die Hand. Bei der Siemens 35er-Serie gibt es das Problem, daß es die Typen C35, S35 und M35 auf der einen Seite und die Typen C35i, S35i und M35i auf der anderen Seite gibt. Die Geräte sehen quasi identisch aus, außen auf dem Gehäuse gibt es auch nur den Aufdruck 'C/S/M35', jedoch ohne das 'i'. Um herauszufinden, ob man ein M35 oder ein M35i in der Hand hat, muß man es öffnen und unter den Akku schauen, nur dort steht die vollständige Bezeichnung. Dummerweise ist der Akku für C/S/M35 etwas dicker als für C/S/M35i, so daß man mit dem falschen Akku den Deckel nicht mehr draufbekommt. also mache ich den Batteriefachdeckel auf um unter den Akku zu schauen. Ku: Nicht einfach aufmachen! Ich: Oh, entschuldigung, wissen Sie Ihre PIN nicht? Ku: Doch! Aber man darf das nicht einfach aufmachen! Das muß man erst ausschalten! I: Das ist eigentlich egal, diesem Handy macht es nichts aus, ob Sie es erst ausschalten oder einfach den Akku rausnehmen. Wenn Sie möchten schalte ich es aber gerne erst aus! Ku: Warum wollen Sie es überhaupt aufmachen? I: Um nachzusehen, welcher Typ es genau ist. Ku: Das steht doch drauf! M35! I: Das reicht leider nicht! Es gibt 2 Modelle, das M35 und das M35i, die leider unterschiedliche Akkus haben. Ku: Aber vorne drauf steht doch M35! I: Ja, aber leider steht auch beim M35i vorne M35 drauf! Unterscheiden kann man das nur an der Typenbezeichnung unter dem Akku. Ku: Das ist doch auch kein Originalakku! Den habe ich doch hier gekauft! Das müssen Sie doch sehen! I: Selbst wenn ich das sehen würde, könnte ich an der schwarzen Plastikoberfläche des Akkus nicht sehen, was für ein Handy Sie haben! Mittlerweile habe ich herausgefunden, daß es ein M35i ist, habe ihm den richtigen Akku hingelegt und bin gerade dabei, sein Handy wieder zu verschließen. Das ist beim M35(i) immer etwas fummelig, weil unter den Deckel noch ein Dichtungsgummi kommt, den man etwas zurechtzupfen muß, bevor man den Deckel schließen kann. Ku: Murmelmurmel... I: Wie bitte? Er reißt mir das Handy aus der Hand... Ku: Sehen Sie, deshalb wollte ich nicht, daß Sie das aufmachen! I: Wenn Sie mich gelassen hätten, hätte ich das Gerät auch wieder verschlossen. Ku: Was kostet der denn jetzt? I: 8,90, bitte!
Er zahlt und geht. Ich bin schon jetzt ein wenig genervt, bin aber bis zum Schluß freundlich geblieben.
Als ich schon den nächsten Kunden bediene kommt er zurück in den Laden.
Kulaut!: Sie sind ein alter Schleeechwesser! (Ich nehme an, das soll sich mit 'Schlechtwisser' oder vielleicht 'Besserwisser' übersetzen lassen...) Auf der Schachtel steht 'C35/M35/S35' und die haben alle den gleichen Akku! I: Es tut mir leid, die Beschriftung auf diesen Schachteln ist leider nicht ganz eindeutig. Die Akkus von C35/S35/M35 sind identisch. Die Akkus von C35i/S35i/M35i ebenfalls. Aber der M35-Akku passt nicht ins M35i. Es hat schon alles seine Richtigkeit, was ich Ihnen gegeben hat. Ku: Sie sind ein Schleeechwesser! Sie wissen noch nicht einmal, was auf Ihren Verpackungen steht! I: Ich weiß sehr gut, was auf meinen Verpackungen steht, aber ich weiß noch besser, was in meinen Verpackungen drinsteckt! Ku: Sie hätten mein Handy nicht aufreißen müssen! Ich hole den M35-Akku aus der Schublade. I: Wenn Sie der Meinung sind, alles besser zu wissen, dann fangen Sie doch morgen hier an. So lange Sie sich das nicht zutrauen, würde ich Sie bitten, mir entweder zu glauben, was ich Ihnen als jemand, der seine Produkte seit über 10 Jahren kennt, erkläre, oder vielleicht einfach woanders einzukaufen! Das hier ist übrigens der Akku fürs C35, sehen Sie, hier steht das gleiche auf der Schachtel. Und jetzt versuchen Sie bitte, diesen Akku in Ihr Handy einzusetzen! Ku: Wieso das denn? I: Versuchen Sie es einfach mal! Ku: Nein, der muß doch erst aufgeladen werden! I: Muß er nicht, weil Sie spätestens beim Schließen des Deckels merken werden, daß dieser Akku zu groß ist! Ku: Ach...
...und haut ab...
Ich bin ja echt nicht leicht aus der Ruhe zu bringen, aber nach dem Typ hatte ich echt o.g. Puls.
Samstag Kundin: Guten Tag! Ich brauche ein 15m langes Telefonkabel! Nach kurzem Nachfragen ging sie dann mit dem Telefon.
Gestern Ku: Also, ich habe sogar mehrere Computerexperten um Hilfe gebeten, aber das funktioniert nicht. Ich habe mal das Originalkabel mitgebracht. Bitte schön! Nun...wenn man statt eines Netzwerkkabels ein ISDN-Kabel kauft, kann das schonmal zu Problemen führen... Ku: Was haben sie denn da für Längen? Kollege: 10, 15 und 20m! Ku: Und kleiner? Ko: 5 und 7m! Ku: Dann nehme ich sieben!
Ich zu Ko: Warum kauft sie erst ein 15m-Kabel, um es dann gegen 7m zu tauschen? *Koppschüddel*
Heute Ku: Guten Tag! Es tut mir leid, aber es fehlt genau ein Meter! Ich müßte das umtauschen!
